成长，是时光辗转碾出的年轮，是奋力追逐心中希冀时的汗滴，是一樽香茗初入口是的清苦，更是跨过终点线那瞬间的甘甜。
    对我而言，成长是痕迹。
    我已走完人生四分之一的旅程，回顾弹指即飞的这二十余年，并未有过什么惊心动魄的经历，有的只是和万千莘莘学子一样的十年寒窗。可我自认为我是幸福的，因为每每在与成长有关的回忆中回首，总能看到他们的身影。
    印象最深的，是我读初中的时候。现在想来那时真是幼稚可笑，自以为在学会了那些简单的基础知识，就天下无敌。什么人外的人、天外的天，全然不放在眼里，终日在校园里横行霸道。终于在中考前闯了大祸，违背了校规。母亲流了不少眼泪，老师们摇头叹息，同学们冷眼旁观，我在所有的人眼中看到的只有失望与放弃。那之前我向来是老师的宠儿，突然成为班会上的反面教材，甚至面临被开除的危险，小小的我实在无法承受这样大的心理落差！于是，失落，孤独，挫败，懊丧，将这一类的形容词说尽，都表达不出那时的心境。
    可是我是多么的幸运！有一位亲爱的老师找我谈话，她对我说“你并没有变坏，犯了这样的错，人们难以接受，只因为你素来是个成绩好的学生。”她让我别去在意那些责备，让我赶紧回到正确的轨道上来。很平实的话，但于当时的我，却像是在人群中走失的孩童在角落里仓皇哭泣时突然伸出的母亲的手！我紧紧地抓住那双温暖的手，顺利走完了初中的学程。八年后，我再次见到这位老师，正犹豫她还记不记得我时，她竟先开口准确叫出了我的名字！那一瞬间，我的手心又感觉到了她当年传给我的热量。这热量，是关爱，是鼓励，是信任！
    中考过后，我进入了梦寐以求的高中。伴随着小小的成功，我又开始飘飘然了。我的班主任觉察到了我的不可一世，开始在课堂上以提问一些很难题的方式提醒我。可我觉得他那是在为难我，是因为看我不像其他人一样循规蹈矩而看我不顺眼。三番五次的“刁难”让我怒不可遏，终于我的态度激怒了他。我清楚地记得那天他是上午的第二节课，我不屑听课，托着下巴冷眼看他。在下课铃响起的时候，他脸色骤变，把书一合，开始教训我。那十分钟是那么的漫长，并不是因为他那样“刻薄”地在全班同学面前那样严厉的训斥我让我多么难堪，而是我一直在“爆发”的边缘挣扎。我不服他，他便利用他是老师的权利这样的报复我！愤怒的情绪让我只想站起来冲上去推他一把然后甩门而去。他喋喋不休地说着，每一句都是一阵狂潮，吞噬着我残存的理智。我几次站起来，都被同桌压回凳子上。终于，他说够了，闪着胜利的目光，挂着嘲讽的微笑，他冷哼一声转身离去。我终于无法忍受，起身射向讲台，抓起粉笔盒，如同抓起他那张让我痛恨的脸，用我最大的力气，掷在地上。粉笔碎了一地，我对他的忍耐也到此为止。趁着文理分科，我毅然转班，不是怕他，而是要让他明白，我不是“无可救药”，也并非“没有前途”，是他看错了我！从此，每当和同学们讨论起他，我都是恶语相向，在楼道里碰见也从不和他打招呼，只是怒目而视，仿佛我和他有着深仇大恨！
    高中生活就在“仇恨”的主题下过去。如今我已经大学毕业。前些日子在一次考试前的考务会上碰见了他，只是出于对师长基本的尊敬，我主动上前和他打招呼。看到了也已为人师的我，他笑了，很欣慰，又带着些歉意，然后语气里满是骄傲地和周围老师介绍起我。他曾经是多么的不认可我，现在竟以我为傲！我用我比高中时要成熟得多的思维细细思考，原来我那时竟那么的不理解他！他才是最了解我的脾性的，那时我狂妄、浮躁，非得有那么一个人来搓搓我的威风，我才能沉下心来去踏实学习。他担当起这个角色，我固然恨他，可也确实憋着一股劲儿学了起来，终于没因为自负毁了前途。那么他刚刚笑容里的丝丝歉意，一定是觉察到我眼中的“不原谅”吧。他的包容让我羞愧不已，我真想对他说声：“谢谢”！
    直到现在，提起这两位老师，我还是会眼眶发热。他们教我认清自己，即不妄自菲薄，也不妄自尊大。虽然方式不同，但相同的是对一个学生发自内心的深沉的爱。如果没有他们当初的理解、鼓励与严格要求，就不能有我的今天。如今，我也光荣地站在了三尺讲台上，最渴望实现的职业理想，就是像他们当初帮助我一样，真的帮助到几个学生，将我对学生的爱作为对恩师的报答！
    师长的良苦用心，是我生命中不可磨灭的印迹，我将带着这些印迹，和学生们共同成长。而我可爱的学生们，又将会是我生命中最绚丽的痕迹！