“你们想一想？自己的学习任务有多重？到现在还没有进入状态？这可是全市统考呀！”老师在讲台上口干舌燥地说着，我们在下面却是昏昏欲睡。末考，犹如一头凶猛的怪兽，望着后面黑板上的几个字“离考试还有20天”，我似乎可以听到它的沉重的喘息声。“洗脑”之后，班级安静了许多。黑子一面喃喃自语：“再见了，心爱的QQ;再见了，火爆的穿越”。一面在课桌上信笔写下：“发愤图强”四个大字。身后传来冯迪的哀叹：“又要考试了，要是光学习不考试该多好哇！我一定会努力学习。”大家忍住笑，充满质疑的看着他，“哦，我承认我撒谎了。”接着，一阵会心的微笑后，开始埋头学习。这就是考前的学习生活。
    终于下课了，我无语的收起那些提纲、笔记，背起超负重的书包，走出班级外。五彩的课余生活已被考试践踏的一无是处。手中的咖啡变成了笔杆，桌上的课外书变成了乏味的练习，晚上回家后，一头便扎进了题海，面对多如牛毛的试题，我茫然、迷惑了好久好久，我不曾静下心读书了，不再为书中的形形色色的人物牵肠挂肚;不再为书中的意味深长的道理深深思索.放下笔，站起身来夹出一本书来，揣摩着它，像是盲目无心的人受到了心灵的慰藉。融入书中，我是最富有的人，没有侮辱、没有歧视、没有羁绊、任我率领千骑驰骋，在书中我可以体会到马致远“断肠人在天涯”的凄凉，理解辛弃疾的“可怜白发生”的无奈，领悟陶渊明的“种豆南山下”的淡泊，找到文天祥的“人生自古谁无死”的豪情。喜欢封雷，在她《逆转裁判》中可以找到青春；崇拜韩寒，为《光荣日》的时过境迁而折服；敬仰饶雪漫，给90后的女孩子献上文学盛宴——《我不是坏女孩》。而我，一个曾感动对穷人桑娜的爱心，愤恨老葛朗台的虚伪自私，叹息爱斯梅哈尔达的命运，又会写出怎样的作品呢？当我痴痴傻想时，熟悉的门铃声响起。
    我迅速跑去开门，意料之中，是妈妈。
    与昨天一样，甚至是同样的造型，与往日不同的，是眼中除了疲惫之外，又多了几分质疑。
    “写完作业没？”又是这个日复一日的问话.。还没等我回答，又问道“该期末考试了吧？”质问的语气，却是我意料中的。
    我如实地回答着妈妈，于是妈妈开始唠叨。对这，我已经习以为常，甚至觉得这是我生命中不可缺少的一部分。那唠叨，是母亲最单纯、最赤裸裸的爱，我静下心来，享受着这份孤儿日思夜想的大餐。
    当时针指向12：00时，我整理着一片狼藉的桌子，面对散乱的作业，我又一次有了空洞的感觉，每一个人都用行动来诠释自己生命的价值，解释自己并没有浪费时间。而我，此时彼音，也只能用努力学习来诠释自己生命的价值，用一纸单薄的试卷澄清自己没有虚度的光阴，但——真是这样吗？难道以后前程的好坏只取决于现在的试卷？不是的。所以我必须努力学习。不为自己，只为母亲一遍一遍的叮嘱，父亲起早贪黑。不论现在有多么空虚，只要看到父母见到好成绩时欣慰的笑容，便一切都进入正轨了。
    此时，我觉得自己像一颗无知又无助的棋子，静静地躺在棋盘里。棋局是我所不能左右的，不能有任何怨言的。但即使这样，我也有自己的梦想。我渴望自己像沈从文当年凭一支笔闯天下一样，孤身游历北京；我梦想自己组建诗社，为年轻的诗人讨论交流搭建平台。
    夜深了，我闭上眼，进入了青春的平原：大朵大朵的白云呼啸而过，大片大片的杂草疯狂生长。无论如何，我依然执拗的固守着我孤傲的青春。